این شعر تقدیم به اون که تو دنیا تنهام گذاشت..

 

وقتی میای صدای پات از همه جاده ها میاد انگار که نه از یک شهر دور یا همه دنیا میای تا وقتی در باز میشه لحظه دیدن میرسه هر چی که جاده هست روی زمین به سینه من می رسه

ای که توی همه کسم . بی تو می گیره نفسم . اگه تو رو داشته باشم به هرچی میخوام میرسم ..

ای که توی همه کسم . بی تو می گیره نفسم . اگه تو رو داشته باشم به هرچی میخوام میرسم ..

وقتی تو نیستم قلبمو باعث کی تکرار بکنم . گل های خواب الوده رو  باعث کی بیدار بکنم. دست کبوتر های عشق واسه کی دونه بپاشه  مگه تن من میتونه بدونه تو زنده باشه...

ای که توی همه کسم . بی تو می گیره نفسم . اگه تو رو داشته باشم به هرچی میخوام میرسم ..

ای که توی همه کسم . بی تو می گیره نفسم . اگه تو رو داشته باشم به هرچی میخوام میرسم ..

عزیزترین سوغاتی غبار پیراهن تو . عمر دوباره منه دیدن و بویدن تو. نه من تو رو واسه خودم و نه از سر هوس میخوام .عمر دوباره منی تو رو واسه نفس میخوام

ای که توی همه کسم . بی تو می گیره نفسم . اگه تو رو داشته باشم به هرچی میخوام میرسم ..

ای که توی همه کسم . بی تو می گیره نفسم . اگه تو رو داشته باشم به هرچی میخوام میرسم ..

 

+ نوشته شده توسط سعید در یکشنبه 26 تیر1390 و ساعت 0:7 |
امید

چهار شمع به آرامي مي سوختند،

 محيط آن قدر ساکت بود که مي شدصداي صحبت آنها را شنيد.

اولين شمع گفت: « من صلح هستم، هيچکس نمي تواند مرا هميشه روشن نگه دارد. فکر مي کنم که به زوديخاموش شوم. هنوز حرف شمع صلح تمام نشده بود که شعله آن کم و بعد خاموش شد. »

شمع دوم گفت: « من ايمان هستم، واقعا انگار کسي به من نيازي ندارد براي همين من ديگر رغبتي ندارم که بيشتر از اين روشن بمانم . حرف شمع ايمان که تمام شد ،نسيم ملايمي وزيدو آن را خاموش کرد.

 وقتي نوبت به سومين شمع رسيد با اندوه کفت: « من عشق هستم توانايي آن را ندارم که روشن بمانم، چون مردم مرا به کناري انداخته اند و اهميتم را نمي فهمند، آنها حتي فراموش کرده اند که به نزديکترين کسان خود محبت کنند و عشق بورزند. »

 پس شمع عشق هم بي درنگ خاموش شد .

کودکي وارد اتاق شد و ديد که سه شمع ديگر نميسوزند.

او گفت: « شما که مي خواستيد تا آخرين لحظه روشن بمانيد،پس چرا ديگر نمي سوزيد؟»

چهارمين شمع گفت: « نگران نباشيد، تاوقتي من روشن هستم، به کمک هم مي توانيم شمع هاي ديگر را روشن کنيم. من اميد هستم. »

چشمان کودک درخشيد، شمع اميد رابرداشت و بقيه شمع ها را روشن کرد

+ نوشته شده توسط سعید در شنبه 25 تیر1390 و ساعت 23:55 |

خداوندبی نهایت است و لا مکان و بی زمان

اما به قدر فهم تو کوچک می شود

و به قدر نیاز تو فرود می اید

و به قدر آرزوی تو گسترده می شود

و به قدر ایمان تو کار گشا می شود

و به قدر نخ پیرزنان دوزنده باریک می شود

وقدر دل امیدواران گرم می شود

یتیمان را پدر میشود و مادر

بی برادران را برادرمیشود

نا امیدان را امید می شود

گمگشتگان را راه می شود

در تا ریکی ماندگان را نور می شود...

رز مندگان را شمشیرمی شود

پیران را عصا می شو د

و محتا جان به عشق را عشق می شود

خداوند همه چیز می شود همه کس را

به شر ط اعتقاد دل

به شرط پا کی دل

به شر ط طها رت روح

به شرط پرهیز از معامله با ابلیس

بشویید قلبهایتان را از هر احساس ناروا

و مغز ها یتان را از هر اندیشه خلا ف

و زبان هایتان را از هر گفتار ناپاک

  و دست ها یتان را از هر آلودگی در بازار

و بپرهیزید

از نا جوانمردی ها

ناراستی ها

نا مردمی ها!

مگر از زندگی چه می خواهید که در خدایی یافت نمی شود؟

که به شیطان پناه می برید ؟

که در عشق یافت نمی شود

که به نفرت پناه می برید؟

که در سلا مت یا فت نمی شود

که به خلاف پناه می برید؟

و مگر حکمت زیستن را از یادبرده اید

که انسانیت را پاس نمی دارید؟!

"از سخنان سبز ملا صدرا شیرازی"

+ نوشته شده توسط سعید در شنبه 25 تیر1390 و ساعت 23:49 |

************ saeed1504.blogfa.com *************

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی
***

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بیکار نباشی اینا رو دادم واسشون سوال پیدا کنی
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
۹۳۵۵۷۷۸۷۸۷۸ این شماره ی پینوکیو ست زنگ بزن ببین چطور آدم شد شاید تو هم بشی
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
خر
خر
خر
خرابتم رفیق…!
ببخشید زبونم یخورده می گیره
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
می دونی که تا به حال در عمرم چیزی ازت نخواستم اما دوست دارم برای اینکه علاقه ات رو بهم ثابت کنی… یک دقیقه … فقط یک دقیقه ی ناقابل به خاطر من نفس نکش تنها چیزی که از تو می خوام
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!!

************ saeed1504.blogfa.com *************
 
تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی
.
.
.
رفتم دکتر، میگه انگل داری !
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
.
.
.
راه رو باید بری تا به آخرش برسی اما تو خودت آخرشیییییی!!!

************ saeed1504.blogfa.com *************
برق نگاهت
چشمای خمارت
لهجه ی حرف زدنت
منو یاد گدای سر کوچمون میندازه !
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
از خدا می خوام توی زندگی موانع رو از سر راهت برداره

چون خر نمی تونه مثله اسب از روی موانع بپره !!

************ saeed1504.blogfa.com *************
مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
***
************ saeed1504.blogfa.com *************
می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
************ saeed1504.blogfa.com *************
 ارسال اس ام اس درخواستی به موبایل شما برای اولین بار در ایران از جوكستان اس ام اس شما فقط شماره موبایل و نوع اس ام اس رو از طریق نظرات ارسال کنید تا اس ام اس در اسرع وقت ارسال شود با تشکر مدیر سایت saeed1504.blogfa.comسعيد برای قدر دانی از شما کاربران گرامی طرح رو اجرا کردیم . امیدوارم مورد توجه شما قرار بگیره اس ام اس حداکثر تا ۱۲ ساعت ارسال میشود .
ومي توانيد با شماره 09156301504اس ام اس تون رادرخواست كنيد
+ نوشته شده توسط سعید در شنبه 25 تیر1390 و ساعت 23:47 |
************ saeed1504.blogfa.com *************
 این پست فقط محض خنده و سرگرمی شما دوستان می باشد و قصد توهین به هیچ یک از دختر خانم ها یا آقا پسر ها را نداریم :: شما هم اگر اس ام اس ضدحال در این مورد دارید برامون  از طریق نظرات بفرستید تا در همین پست قرار بدیم.

 

 

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

 


************ saeed1504.blogfa.com *************
 

دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!


************ saeed1504.blogfa.com *************

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند... بجنبید.

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

 

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند

تعبیر: قحطی شوهر در راه است

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...

اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

 

 ************saeed1504.blogfa.com *************

درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

 


فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) 5 - من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

 

************ saeed1504.blogfa.com *************

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن

************ saeed1504.blogfa.com *************

 ارسال اس ام اس درخواستی به موبایل شما برای اولین بار در ایران از جوكستان اس ام اس شما فقط شماره موبایل و نوع اس ام اس رو از طریق نظرات ارسال کنید تا اس ام اس در اسرع وقت ارسال شود با تشکر مدیر سایت saeed1504.blogfa.comسعيد برای قدر دانی از شما کاربران گرامی طرح رو اجرا کردیم . امیدوارم مورد توجه شما قرار بگیره اس ام اس حداکثر تا ۱۲ ساعت ارسال میشود .
ومي توانيد با شماره 09156301504اس ام اس تون رادرخواست كنيد
************ saeed1504.blogfa.com *************

+ نوشته شده توسط سعید در شنبه 25 تیر1390 و ساعت 23:45 |


تیم ملی اسپانیا مقابل سوئیس باخت، قطعاً دل بوسکه دلایلی برای این شکست دارد ولی اگر یک مربی ایرانی روی نیمکت تیم اسپانیا بود بعد از شکست چه می گفت؟

ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 18:28 |
 این هم جدید


لره دستش شكسته بوده، میره دكتر، دستشو گچ می گیرن

لره از دكتر می پرسه: آقای دكتر! بعد از اینكه گچ دستمو باز كنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دكتر می گه: البته، حتماً.
لره می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

چهار تا ترک میرن جهنم بعد از 6 ماه بر می گردن
میگن : چه طور بود؟
میگن: خیلی سخت بود ولی بلاخره خاموشش کردیم


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 18:9 |


داستان عاشقانه

پسر به دختر گفت اگه یه روزی به قلب احتیاج داشته باشی اولین نفری هستم که میام تا قلبمو با تمام وجودم تقدیمت کنم.دختر لبخندی زد و گفت ممنونم
تا اینکه یک روز اون اتفاق افتاد..حال دختر خوب نبود..نیاز فوری به قلب داشت..از پسر خبری نبود..دختر با خودش میگفت :میدونی که من هیچوقت نمیذاشتم تو قلبتو به من بدی و به خاطر من خودتو فدا کنی..ولی این بود اون حرفات..حتی برای دیدنم هم نیومدی…شاید من دیگه هیچوقت زنده نباشم.. آرام گریست و دیگر چیزی نفهمید…


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 14:5 |

    نیشخند عشق       

 

تنهایی ام را با تو قسمت می کنم ، سهم کمی نیست
گسترده تر از عالم تنهایی من ، عالمی نیست
غم آنقدر دارم که می خواهم تمام فصلها را
بر سفره رنگین خود بنشانمت ، بنشین غمی نیست
خدای من ، بر من مگیر این خود ستایی را ، که بی شک
تنها تر از من در زمین و آسمانت ، آدمی نیست
آیینه ام را بر دهان تک تک یاران گرفتم
تا روشنم شد در میان مردگانم همدمی نیست
همواره جون من نه ، فقط یک لحظه ، خوب من بیندیش
- لبریزی از گفتن ، ولی در هیچ سویت محرمی نیست
من قصد نفی بازی گل را و باران را ندارم
شاید برای من که همزاد کویرم ، شبنمی نیست
شاید به زخم من که می پوشم ز چشم شهر آن را
در دستهای بی نهایت مهربانش مرهمی نیست
شاید و یا شاید هزاران شاید دیگر ، اگر چه
اینک به گوش انتظارم جز صدای مبهمی نیست

+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 14:4 |
مرد برای رفع دلتنگیاش... گریه نمیکنه، قدم میزنه...

می گویند: عاشق که مي شوي، نگران خودت نباش. شب هاي باقيمانده ي عمرت،به اين سادگي ها صبح نخواهند شد...

و می گویند: براي هضم دلتنگي ها نبايد گريه کرد... بايد راه رفت!

من دلتنگ نيستم...!!! فقط  انگار که يک چيز سخت روي سينه ام باشد... هر بار که نفس مي کشم، ذره ذره جانم را مي گيرد و مي برد و هرگز باز نمي گرداند...

اما دل تنگي يا  هرچيزي مهم نيست، من هرشب تا خود خدا مي توانم راه بـــــروم!!!

+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 14:2 |
اس ام اس خداحافظی وجدایی

این دیگه بار آخره دارم باهات حرف میزنم
خداحافظ نا مهربون میخوام ازت دل بکنم
سخته ولی من میتونم سخته ولی من میتونم
این جمله رو اینقد میگم تا که فراموشت کنم ا


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 13:44 |

اگر سر بزير باشي ميگويند:احمق است


اگر غمگين باشي ميگويندعاشق است


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 13:41 |
حالا که بزرگیم چه دل تنگیم.

کاش دل هامون به بزرگی بچگی بود.

کاش همون کودکی بودیم که حرف هاش رو از نگاهش می شد خوند.


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 13:40 |
دل نوشته هاي پشت ماشين هاي ايراني

به نام عشق زیباترین خطای انسان

 خدایا محافظم باش كه حسودان در كمینند

ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط سعید در جمعه 6 خرداد1390 و ساعت 13:38 |

جوک و لطیفه حیف نون  - ماجرای کلاهبرداری از حیف نون
!
حیف نون یه ماشین صفر میخره، بلافاصله زنگ میزنه به 110 میگه فرمون، دنده، کلاج، گاز و ترمز ماشینم نیست، کلاه سرم گذاشتن! پلیس میگه تو حیف نون نیستی؟ میگه چرا، میگه صندلی عقب نشستی، برو صندلی جلو بشین!!!


طرف توی دریا داشته غرق میشده، بلند بلند فریاد میزده: كمک، کمک، من شنا بلد نیستم.. حیف نون هم با زن و بچش داشته از اونجا رد میشده، میگه: واقعا که! می بینید بچه ها؟ من تا الان هرچی داشتم خرج شماها کردم و پولی برام نموند که برم کلاس شنا ثبت نام کنم و شنا یاد بگیرم.. اما تا حالا شده که یک بار، حتی یک بار لب به گله باز کنم و پیش عالم و آدم داد بزنم که من شنا بلد نیستم؟ مرد باید یه کم تودار باشه!!!


فالگیر: متاسفم خانوم، فالتون نشون میده فردا شوهر تون میمیره.
زن: اینو كه خودم میدونم. فقط بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!!!


حیف نون با خانومش میره سینما كنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به خانومش میگه برو كنار برو کنار داره موتور میاد سمتمون!!

حیف نون به مناسبت سال نو در خونش رو رنگ میزنه، بچه هاش گم میشن!!

حیف نون راننده ی اتوبوس شرکت واحد بوده، بعد از یه مدت راننده ی مینی بوس میشه. می بینن هیچ پولی درنمیاره. پیگیر علت میشن می بینن پولا رو پاره میکرده!!!





طرف داشته یکی رو بدجور میزده اما مدام داد میزده: کمک! کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو میزنی کمک کمک کردنت چیه دیگه؟ میگه آخه این گفته اگر بلند شم لهت می کنم!!



بچه اصفهانی داشته با پدر مادرش سر سفره غذا میخورده، باباش میگه: باباجون اون قدر غذا بخور که سیر بشی، نه اون قدر که خسته بشی!!!



حیف نون یکی رو تو خیابون می بینه میگه ببخشید آقا من شما رو تو دبی ندیدم؟ طرف میگه نه آقا من اصلا دبی نرفتم تو عمرم. حیف نون میگه چه جالب اتفاقا من هم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن!!!




از حیف نون می پرسن تو میدونی چرا غواص ها به پشت می پرن توی آب؟ میگه به این خاطر که اگر به جلو بپرن میفتن توی قایق!

از حیف نون می پرسن برای بازکردن یک لامپ سوخته چند نفر لازمه؟ میگه سه نفر! میگن چرا سه نفر؟ میگه یک نفر باید بره بالای نردبون لامپو نگه داره، دو نفر هم پایه های نردبون رو بچرخونن؟!!


!
یه اصفهانی برای بچش اسمارتیز میخره روش مینویسه هر ۱۲ ساعت یکی! 


مامانه به پسرش میگه: میدونم که شیطون گولت زد که موهای خواهرتو کشیدی! پسرش میگه آره، ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود! 


ساعت سه و نیم دیشب خبری روی تلکس خبرگزاری های جهان قرار گرفت که همه ی مردان جهان رو شگفت زده کرد. خبر این بود:

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد.
اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته هست عکس بگيره.. 



روزی خليفه احضارش كرد كه: چندي است فكر من خوب كار نمي كند، تدبير چيست؟ بهلول گفت: بهتر است خليفه طعام ملين تناول كنند يا شربت انجير بنوشند، و اگر اين هر دو مؤثر نيفتاد، مسهّلي قوي ميل نمايند تا فكرشان كماكان به كار خود ادامه دهد..! 



روزی دیدند که بهلول از كج خلقي زنش شكوه مي كند. گفتند مگر عقلت نمي رسد كه چگونه از عهده اش برآيي؟ گفت: عقلم ميرسد، زورم نمي رسد!


حیف نون میمیره وصیت نامشو باز می کنن می بینن توش نوشته: بالاخره مردم و از شر معمایی که یک عمر کلافم کرده بود راحت شدم، اینکه: چرا خواهر من دو تا برادر داره ولی من یکی!



حیف نون صبح که برای رفتن به سر کار از خونه میاد بیرون از یه آقایی میپرسه ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشته. شب که حیف نون میخواسته از سرکار برگرده از یه کس دیگه میپرسه آقا ساعت چنده؟ طرف میگه ساعت هشت و نیمه. حیف نون میگه: آآآآآآآآ! شنیده بودیم توی زمستون روزا کوتاه میشه، ولی نه دیگه تا این حد، نیم ساعته شب شد!!!



تنبله میفته توی جوب، میگه: هرکی منو ورداشت مال خودش!!!
اصفهانیه یه بطری  آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظه!!


به یک معتادی گفتند با اعداد 45 ، 46 ، 47 و 48 جمله بساز. گفت :
 چلا پنجه مي کشي؟
 چلا شيشه مي شکني؟
 چلا هف نمي زني ؟
 چلا هشتي ناراحت؟!!!


زن : بازم جلو جمع به من گفتی نادون؟
شوهر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!
(البته این جوک مال زن و شوهر های ده ها سال قبله. چون الان کدوم شوهری جرات داره به زن خودش این طوری حرف بزنه؟ اگرم جنون بگیره و همچین حرفی بزنه، حسابش با کرام الکاتبینه!!) 

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 18:0 |
اس ام اس سرکاری


خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی
***

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بیکار نباشی اینا رو دادم واسشون سوال پیدا کنی
***


اس ام اس سرکاری سه

خر
خر
خر
خرابتم رفیق…!
ببخشید زبونم یخورده می گیره
***

می دونی که تا به حال در عمرم چیزی ازت نخواستم اما دوست دارم برای اینکه علاقه ات رو بهم ثابت کنی… یک دقیقه … فقط یک دقیقه ی ناقابل به خاطر من نفس نکش تنها چیزی که از تو می خوام
***

امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!!



اس ام اس سرکاری دو

تو قلبمی تو خونمی تو همه وجودمی
.
.
.
رفتم دکتر، میگه انگل داری !
***

میدونی فرق تو با راه چیه؟؟؟
.
.
.
راه رو باید بری تا به آخرش برسی اما تو خودت آخرشیییییی!!!




اس ام اس سرکاری یک

برق نگاهت
چشمای خمارت
لهجه ی حرف زدنت
منو یاد گدای سر کوچمون میندازه !
***

از خدا می خوام توی زندگی موانع رو از سر راهت برداره

چون خر نمی تونه مثله اسب از روی موانع بپره !!




اس ام اس نیمه شب

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !
***

شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
***

می خواستم یه چیز مهم رو بگم
پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 17:44 |


لره دستش شكسته بوده، میره دكتر، دستشو گچ می گیرن
لره از دكتر می پرسه: آقای دكتر! بعد از اینكه گچ دستمو باز كنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دكتر می گه: البته، حتماً.
لره می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

چهار تا ترک میرن جهنم بعد از 6 ماه بر می گردن
میگن : چه طور بود؟
میگن: خیلی سخت بود ولی بلاخره خاموشش کردیم

ترکه میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستی دگیلین کوفینوستا با لیمو! ترکه میگه: کاستی دگیلین کوفینوستا با چی؟

از یه تهرونیه  میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!

یارو میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟
یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!

اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟

طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
غضنفر ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.

تو می تونی ۲ میلیون تومن به من قرض بدی؟

می دونم که داری کمکم کن به خدا بهت برمیگردونم

 { التماس یه ترک به دستگاه خودپرداز بانک  }

 خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا آقا ؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم!!!

لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام!!!

خطبه ي عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!

اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!

  یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با

  کشتی سفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

 

من آمده ام... اوه !!! اوه !!!

غضنفر میره كتابخونه، داد می‌زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می‌گه: آقا! اینجا كتابخونه هست.

غضنفر می‌گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می‌گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

يك ضرب المثل رش..ت..ی  هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده

 یارو  تيپ ميزنه ميره تو خيابون. يه دختره بهش ميگه: دختر كش شدي، بخورمت. یارو  ميگه: بهت نمياد از اين گ و...  بخوري

بچه تهرونیه رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

 رشتیه  داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش!

تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين

وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه

 شب چهارشنبه سوري مي‌بينن (شما فکر کنید بچه تهرونیها ) بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!

زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيم‌ساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!

 و این هم یک نصیحت

وقتي يه بار ازدوست دخترت ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده


آفرین
 ترکه يک سکه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميکنه !!!

 ترکه تو مسابقة دو دوپينگ ميکنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن

بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشکوک شن !!!!

  ترکه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن !!!!

 يارو ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟

يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين !!!

 به ترکه ميگن به نظرتو ترک ترين خواننده کيه؟

 ميگه: حبيب مي پرسن چرا؟

ميگه اخه گيتار ميزنه بعد ميگه صداي دهل مي ياد......



 !!!!ترکه از خوشحالی پرواز میکنه  با ضد هوائی میزننش   

ترک دنباله دزد میکنه ازش میزنه جلو    .!!!

ترکه 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم.خدا میگه ها 100 تومانیت گوشه نداشت.  !!!!

ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن !!!!

ترکه تو مسابقة دو دوپینگ میکنه، ازقضا آخر میشه! رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟میگه: آخه نمیخواستم بهم مشکوک شن!!!



از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون

 ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!

ترکه چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. ترکه میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، ترکه یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!

ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت می‌کنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!

ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!‌ میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم



الا تهرانيا انصاف ميکن خر تويي يا من
الا اي داور دانا تو ميداني که ايراني
چه محنتها کشيد از دست اين تهران و تهراني
چه طرفي بست از اين جمعيت ايران جز پريشاني
چه داند رهبري سر گشته صحراي ناداني
چرا مردي کند دعوي کسي کو کمتر است از زن
الا تهرانيا انصاف ميکن خر تويي يا من

 



ترکه رو برق  گرفت مرد !!! اقوامش از  ترس تا چهلم با فاز متر  سر قبرش فاتحه  میخوندن  !!!

 

ترکه ميره مسابقه بيست سوالي ، رفقاش از پشت صحنه بهش ميگن که
جواب خياره ،فقط تو زود نگو که ضايع نشه
خلاصه مسابقه شروع ميشه و ترکه ميپرسه:تو جيب جا ميگيره؟
ميگن : نه !
ترکه ميگه: بابا عجب خيار گندهايه؟

 

به ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟
ترکه ميگه : مامانتو



قطع برق
 

در اثر قطع برق در تبريز، ده ها تن از هموطنانمان ، ساعت ها روي پله هاي برقي گير کردن

 

به ترکه  میگن صبحونه چی میخورید  میگه  تیلیک

دوباره  میپرسن  ناهار  چی میخورید  میگه  تیلیک

ازش  می پرسن شام  چی  میخورید  میگه  تیلیت

یارو شاکی  میشه  میگه  اوقات فراغت چیکار میکنید  ؟  میگه  نون خورد  میکنیم  واسه تیلیت

 

 به ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن . میگه جسمی که از این طرفش بشه اون طرفش رو دید.
بهش می گن مثال بزن؟! میگه : "نردبان"

ترکه  می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
ترکه می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

 

تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه
 همه ميخوابيد!؟ يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد!!!

از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!!!


دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!


از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!

تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!!!

تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!!


.........به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چیکارمی کنی؟

میگه میرم بالای درخت . میگن تو دریا که درخت نیست .

ترکه میگه : مزبورم می فهمی ؟! مزبورررررررررم

.........تركه تلويزيونو روشن مي کنه، مي بينه: هر ۶ کانال قرآن داره،

تلويزيونو خاموش مي کنه،مي بوسه و مي ذاره رو تاقچه

 ............به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن

..........لره از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه ایه چه  وضعشه  از صبح تا حالا هرکی یه چیزی می گه

 

...........ترکه را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین 

معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار

گفت:

ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم


 آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟

آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟

 آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟

جواب رو میخوای ؟اینجاست

 


  چند تا کاره اگه تجربه کنید بد نیست

مثلا

 همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي  تلوزیون  هستند مرتب کانال رو عوض کنين

ادامه مطلب رو داشته باش ببین چی میشه


از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به

جلو بپرن می افتن تو قایق

به يه تركه ميگن يه پستاندار بدون دندون نام ببر ميگه:مادر بزرگم

به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو


ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد


ترکه میگوزه میگه امان از دست این سوسیس کالباس های صداداررررررر

تر كه شش قلو بچه دار ميشه
   هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق
   مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده

    * تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه
    * خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل



به تركه ميگن: خبر داري پسرت ركورد شكسته؟! تركه ميگه: اي خاك بر سرش . گفته

باشم……من يه ريال هم خسارت نميدم



ای بابا
تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه

 من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه

 ترکه ادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین


تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

 

سری جدید فحش های حساس
وقتی  دارم  با  من  حرف  میزینی  دهنتو  ببند

 

دارم  با  تو زر  میزنم ها

 

با من زر نزن


یه سری ها به این جکها حساس من هم حساس وای وای وای !!!

    * از ترکه ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن دیگه عالي ميشه.
    * ترکه از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن . دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار
    * ترکه یه آینه رو زمین پیدا می كنه. برش می داره، عكسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست
    *

      ·  بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی


·  اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگوزم؟

·  یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار

·  يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.

·  يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه ۲۵ توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين۲۵ توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!

·  اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟



پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!!

 

 پلیس :   نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين

 

    * به تركه مي گن با ماهيچه جمله بساز ميگه:خر در برابر ما هيچه

 

يک روز تركه خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه

 

 ميبينه لحافش نيست

 

 

قاضي: چرا دست كردي تو جيب اين آقا

تركه: جناب قاضي خيال كردم جيب خودمه

قاضي: پس چرا پول هاش رو برداشتي

تركه: يعني اختيار جيب خودم رو هم ندارم

 

زنه ميشينه تو ماشين (تاكسي ) زنه ميگه آقا ديديد چقدر رون و سينه گرون شده؟

 تركه ميگه : آره خانم لاپا هم گرون شده!

 زنه ميگه بي تربيت اين چه حرفيه ؟ تركه

ميگه نه خانم منظورم لاپا ، نخود ؛ لوبيا

 

ترکه به خدا میگه خدایا ۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره ؟ خدا میگه ؟ ۱دقیقه.

تركه باز میگه :خدا۱۰۰۰۰۰۰ یورو برات چقدره؟ خدا میگه ۱ پنی .

تركه میگه پس یه پنی به من بده , خدا میگه ۱ دقیقه واسا


تولدت مبارک من متولد شدم، پس هستم

 

نمی دانم چرا  بعضی  تا  نود سالگی  هم  متولد  نمی شوند  !!

 

همه متأسفانه بعد از تولد کس ديگری می شوند

 

بعضی ها در بزنگاهی از تاريخ به دنيا می آيند که همينطور الکی پرتاب می شوند در

ظرف عسل، بعضی ها هم در کندوی عسل

 

اصلا جای نگرانی نيست، ما متولد شده ايم، راحت باشيد



چندتا فحش تركي:

                                           چندتا فحش تركي

 

- پاتو از رو بوق بردار

 

- از جلو چشمام خفه شو

 

- كسي با تو زر نزد

 

_ میخوای  کلاه بگذاری  سرم  ؟؟ من میرینم  تو کلاه که  تو بخوای  سرم بگذاری

 

_ یه کاری  نکن  دهنمو باز کنم  ب ر ی ن م  بهت ها

 

تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد

ميميره!

 از همه دنيا

دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين

 مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته



اولين دوره المپيک لرها، موسوم به " لرمپیک " با رشته هاي زير آغاز شد


از  یه  .... مي پرسن چرا حموم نمي ري؟ ميگه: به جاش قرص چرك خشك كن مي خورم

 

یه ....... زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده

 

خداحافظي آدمهاي فضايي از انوشه انصاري:$%$#%^&@ ترجمش:هي خانوم کجا کجا

 

توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد

 

یه ......... رفت تونس

اون یکی رفت نتونس ...!

 

قطعه‌اي از شاهكار ادبي یک ترک

شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود

 

يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.

 

به لره میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون من ناهار خوردم

 

 

به آقاي خوش غيرت مي گن: چند روزه مي بينيم زنت با يه پيكان مي ره بيرون شهر. مي گه: من نمي دونم مردم اين همه بنزيِن رو از كجا ميارن؟!

 

بچه اصفهاني نمره بيست مي گيره . باباهه  مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟

دوتا ترکه بودن که هر دوتاشون يه جورگاو داشتن , اولي ميگه براي اينکه گاوا اشتباه نشن من دم گاو خودمو مي برم, اما بعد از چند لحظه دم گاو دوم گير ميکنه لاي در وکنده ميشه دوباره اولي ميگه من شاخ گاو خودمو مي شکنم , ولي بعد از چند لحظه دو تا گاو با هم درگير ميشن وشاخ گاو دوم هم ميشکنه يه دفعه دومي ميگه گاو سفيد مال تو گاو سياه مال من!!!!!!!!!

قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است

 

تهرانيه تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي ترکها  جوك نمي سازم! يه دفعه ترکه میزنه  رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟

 

از ترکه  مي پرسند: چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن؟ ميگه: آخه پياده خيلي راهه!

 

گرگه ميره درِ خونه شنگول ومنگول در ميزنه مادر شنگول ومنگول ميگه برو بچه ها خونه نيستن...گرگه ميگه: نه با خودت كار داشتم؟؟؟

 

لره 1 نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟

يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم!

لره ميگه :  چه  جالب اتفاقا  من  هم تاحالا  دبی  نرفتم

حتما  دونفره دیگه  بودن !!!!!

 


تركه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل

 

 

ترکه  ميره پيش دكتر و مي گه: آقاي دكتر به دادم برس! از صبح تا حالا كمرم راست نمي شه! دكتر با تعجب به سر تا پاي ترکه  نگاه مي كنه و مي گه: علتش معلوم است! دكمه يقه پيراهنت را به دكمه شلوارت وصل كردي!

 

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيكل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!

 

یارو میره تیمارستان می بینه یه نفر رو سرش زغال گذاشته . ازش میپپرسه چیکار میکنی؟ شلوارشو میکشه پایین میگه بفرما قلیون !!!!

غضنفر درو پنجره سازه براش مي رند خواستگاري بعد مادروپدر عروس ميپرسند داماد چه كارست؟ خانواده داماد بخاطراين كه كلاس بزارند ميگن ويندوزنصب ميكنه!!!


معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟ دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه

 

 

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟
جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت

 ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن!

 

 

يه زنه در آشپز خانه مارمولك ميبينه، سريع حشره كش ور ميداره مي زنه بهش. مارمولك ميگه خاله! خاله! زير بغلم هم بزن!

 

 

يه روز يه اصفهانيه داشته روي خودش آب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين كاري مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه آخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش مي گذره!

 


لره یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه:آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.

 

ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟!!!

از لره می پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چیه ؟می گه ما به اینا میگیم چهارمحال بختیاری

لره ميگوزه .بچه هاش ميزنن زير خنده. در حالي كه اشك تو چشماش جمع ميشه ميگه: خدايا اين شاديو از بچه هام نگير

 لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 17:37 |

غضنفر


غضنفر و دوستش درباره آشپزی با هم صحبت می‌کردند. اولی پرسید: «وقتی می‌خواهی نیمرو درست کنی، تخم مرغ‌ها را با چی می‌شکنی؟» دومی: «تخم‌مرغ‌ها را می‌زنم به هم و می‌شکنم.» اولی: «آن وقت تخم‌مرغ آخری را با چی می‌شکنی؟» دومی: «من همیشه تخم مرغ آخری را اول می‌شکنم.»
***

معلم ورزش به پدر دانش آموز (غضنفر): «آقا! امروز پسر شما رکورد شکسته.» پدر دانش آموز: «به من ارتباطی ندارد. خودش شکسته، خودش هم باید خسارت بدهد.»
***

یک روز غضنفر ماشین دربست می‌گیرد، از پنجره سوار می‌شود. !
***

غضنفر زنگ میزنه به البرادعی میگه ! اقا شما دکترین ؟ البرادعی میگه بله ! غضنفر میگه خاک تو سرت ! دکتری میری آژانس کار میکنی ؟
***

غضنفر یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟ دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟ جاسم میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده !
***

به غضنفر میگن سفر حج چطور بود ؟ میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش!
***

غضنفر رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم !
***

جعبه سیاه سی۱۳۰ پیدا شد : توش غضنفر به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم !
***

غضنفر با زن و بچش میره خونه می بینه بوی گاز میاد . برمی گرده میگه : هیچکی چراغ رو روشن نکنه من کبریت دارم !
***

یه روزی غضنفر با پسرش گر گم به هوا بازی میکنه جو زده میشه بچشو میخوره
***

کی تو مسابقه بی سوالی شرکت می کنه، از قبل با پارتی جوابو که دوچرخه بوده بهش میگن و ازش میخوان برای اینکه کسی نفهمه چندتا سوال الکی بپرسه. طرف میگه: هویجه میگن نه . میگه پس دوچرخست.
***

دوست غضنفر: زودباش قطار میره غضنفر :کجا میخواد بره بلیط دست منه !
***

غضنفر دکمه ای پیدا کرد و برد پیش خیاط. – آقا میخوام برای این دکمه یک کت بدوزید!!!
***

غضنفر خرش رو کول کرده بود و از کوه بالا میرفت, پرسیدند: چرا خرت را کول کرده ای؟ – گهی زین به پشت و گهی پشت به زین!!!
***

غضنفر پدرش دچار سوختگی شد و مجبور شد مغازه رو تعطیل کنه و از پدرش پرستاری کنه. پشت در مغازه نوشت: – به علت پدرسوختگی, مغازه یک هفته تعطیل است!!!!!
***

غضنفر میره طوطی سخنگو بخره، فروشنده بهش یه جغد میده، بعد از یه مدت دوستای غضنفر بهش میگن: یاد گرفته حرف بزنه یا نه؟ غضنٿر میگه: هنوز نه ولی خیلی توجه میکنه
***

یه روز غضنفر پاش درد میکرد تو جورابش قرص بروفن انداخت !
***

غضنفر داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت می کرده، می گه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته… عموت رفته زن عموت رو گرفته… حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم !
***

به غضنفر می گن کی ادم میشی؟میگه من اهل این قرتی بازی ها نیستم
***

به غضنفر میگن با زنجیر وانجیر جمله بساز … میگه اگه آدم پسر خوبی باشه زن جیرش میاد … آمــــــــا اگه پسر بدی باشه ان جیرش میاد !!
***

به غضنفر میگن با سی دی جمله بساز :میگه:چوسی دی
***

غضنفر رئیس صدا وسیما میشه وسط اذان پیام بازرگانی پخش میکنه!!!
***

یه روز یه کتاب جوک پاره میشه، از توش چند هزارتا غضنفر میریزند بیرون !
***

به غضنفر میگن: سه تا اسم بگو که آخرش الله داشته باشه، میگه: ماشاءالله، یدالله، سیندرالله !
***

غضنفر داشته راز بقا نگاه می‌کرده، یه دفعه گورخره یه لگد میزنه تو شکم شیره! غضنٿر رو جو میگیره داد میزنه: محمدیاش صلوات !!!
***

به غضنٿر میگن عاشورا چه روزیه؟ میگه روز جهانی قیمه !

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 17:19 |

حکایت جالب دانشگاهی


خانمی با لباس کتان راه راه و شوهرش با کت و شلوار نخ نما شده خانه دوز در شهر بوستن از قطار پایین آمدند و بدون هیچ قرار قبلی راهی دفتر رییس دانشگاه هاروارد شدند.

منشی فورا متوجه شد این زوج روستایی هیچ کاری در هاروارد ندارند و احتمالا شایسته حضور در کمبریج هم نیستند.

مرد به آرامی گفت : «مایل هستیم رییس را ببینیم .»

منشی با بی حوصلگی گفت:« ایشان تمام روز گرفتارند»

خانم جواب داد : «ما منتظر خواهیم شد»

اما این طور نشد. منشی به تنگ آمد و سرانجام تصمیم گرفت مزاحم رییس شود، هرچند که این کار نامطبوعی بود که همواره از آن اکراه داشت.

وی به رییس گفت:

شاید اگر چند دقیقه ای آنان راببینید، بروند!

رییس با اوقات تلخی آهی کشید و سرتکان داد. معلوم بود شخصی با اهمیت او وقت بودن با آنها را نداشت به علاوه از اینکه لباسی کتان و راه راه وکت وشلواری خانه دوز دفترش را به هم بریزد،خوشش نمی آمد.

رییس با قیافه ای عبوس و با وقار سلانه سلانه به سوی آن دو رفت.
خانم به او گفت:

ما پسری داشتیم که یک سال در هاروارد درس خواند. وی اینجا راضی بود اماحدود یک سال پیش در حادثه ای کشته شد شوهرم و من دوست داریم بنایی به یادبود او دردانشگاه بنا کنیم.

رییس تحت تاثیر قرار نگرفته بود اما یکه خورده بود. با غیظ گفت خانم محترم ما نمی توانیم برای هرکسی که به هاروارد می آید و می میرد، بنایی برپا کنیم اگر این کار را بکنیم ، اینجا مثل قبرستان می شود.

خانم به سرعت توضیح داد: آه ، نه نمی خواهیم مجسمه بسازیم فکر کردیم بهتر باشد ساختمانی به هاروارد بدهیم!

»رییس لباس کتان راه راه و کت و شلوار خانه دوز آن دو را برانداز کرد و گفت«:
یک ساختمان! می دانید هزینه ی یک ساختمان چقدر است؟ ارزش ساختمان های موجود در هاروارد هفت و نیم میلیون دلار است!
خانم یک لحظه سکوت کرد. رییس خشنود بود. شاید حالا می توانست از شرشان خلاص شود.

زن رو به شوهرش کرد و آرام گفت: آیا هزینه راه اندازی دانشگاه همین قدر است؟ پس چرا خودمان دانشگاه راه نیندازیم ؟

شوهرش سر تکان داد. قیافه رییس دستخوش سر درگمی و حیرت بود. آقا و خانم "لیلاند استنفورد" بلند شدند و راهی پالوآلتو در ایالت کالیفرنیا شدند، یعنی جایی که دانشگاهی ساختند که نام آنها رابرخود دارد.

دانشگاه استنفورد، یادبود پسری که هاروارد به او اهمیت نداد...

راستی شما چقدر به دیگران اهمیت می دهید !؟

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 17:13 |

اس ام اس ضدحال به دخترها جدید



 این پست فقط محض خنده و سرگرمی شما دوستان می باشد و قصد توهین به هیچ یک از دختر خانم ها یا آقا پسر ها را نداریم :: شما هم اگر اس ام اس ضدحال در این مورد دارید برامون  از طریق نظرات بفرستید تا در همین پست قرار بدیم.

 

 

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

 

دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!


زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

 
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

 
آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن

 

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

 

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند... بجنبید.

 

پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!

 

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

 

 
7دخترلاغر 7پسرچاق راخوردند

تعبیر: قحطی شوهر در راه است

 
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...

اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!



سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.

ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

 

غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه


شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

 

درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

 

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود
 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

 
بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) 5 - من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

 

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

 

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

 
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

 
دعای دختر مجرد

اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا

 

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

 

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

 
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن
 


+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 17:8 |

اس ام اس ضدحال به پسرها


این پست فقط محض خنده و سرگرمی شما دوستان می باشد و قصد توهین به هیچ یک از دختر خانم ها یا آقا پسر ها را نداریم :: شما هم اگر اس ام اس ضدحال در این مورد دارید برامون  از طریق نظرات بفرستید تا در همین پست قرار بدیم .

 

 

 

مرد آمد و دردی به دل عالم شد ، از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد.

 
می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

 

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

 

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!


همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!

 

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن


مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.


زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

 

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

 

 

 ارسال اس ام اس درخواستی به موبایل شما برای اولین بار در ایران از نایس اس ام اس شما فقط شماره موبایل و نوع اس ام اس رو از طریق نظرات ارسال کنید تا اس ام اس در اسرع وقت ارسال شود با تشکر مدیر سایت نایس اس ام اس : علی دهقانی برای قدر دانی از شما کاربران گرامی طرح رو اجرا کردیم . امیدوارم مورد توجه شما قرار بگیره اس ام اس حداکثر تا ۱۲ ساعت ارسال میشود .

 

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

 
بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

 

مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

 
دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

 

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

 

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

 

گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست

 

[ زی ذی نامه ]

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

 

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه  بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:54 |
      
جوک های جدید دانشگاهی

روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن كتاب، متاب یا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!

*************************
معلم:چه اتفاقی در سال 1802باعث شد ادبیات اروپا تغییر پیدا كند.دانش آموز:ویكتور هوگو متولد شد.معلم:در سال 1805 چه اتفاقی افتاد.دانش آموز:ویكتور هوگو 3ساله شد

*************************
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟ یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده

*************************
ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!!!

*************************
کانون فرهنگی آموزش اعلام کرد که یانگوم از سال دوم دبیرستان در آزمون های این مؤسسه شرکت می کرده

*************************
سوال کنکور اردبیل: 7تیر چه روزی است:؟ 1.بیست و دوم بهمن 2.سیزدهم آبان 3.پانزدهم خرداد 4.هر سه مورد

*************************
ترکه ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و میگه : هر سوالی دارین امروز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم

*************************
یک روز از ترکه میپرسند چه رشته ای درس خوندی ؟ چون دامپزشکی بوده روش نمیشه بگه میگه دامپوتر ازش می پرسند چه گرایشی میگه پشم افزار

*************************
وقتی رشتی از جلسه ی كنكور میاد بیرون مگن كدوم سوال سخت بود میگه :نام پدر

*************************
دوستان بازدید کننده نظر یادتون نره

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:46 |

جوک های دانشگاهی صرفا برای خنده

 1- کشک
یه روز سر کلاس یه پسره داشته مچ و مچ میکرده استاد میگه مگه نگفتم سر کلاس چیزی نخورید میگه اقا چیزی نمیخورم کشکه گذاشتم تو دهنم خیس بخوره بعد از کلاس بخورمش

 

 2- خوابگاه
یه روز سرایدار خوابگاه دختران وارد خوابگاه میشه میگه: یه پسر دیشب اینجا بود!!!؟؟؟ همه دخترا داد میزنن وای!!!! یه دختر میگه هه هه هه!!! سرایدار میگه یه کاندوم هم پیدا شده!!همه دخترا داد میزنن وای!!!! یه دختر میگه هه هه هه!!!...

 

 3- عضو بدن
استاد دانشگاه از دانشجو می پرسه :کدام عضو بدن هست که بعد از تحریک شدن 7 برابر بزرگتر میشه ؟ دانشجو سرخ وسفید میشه و به تته پته میافته استاد میگه من به شما نمره نمیدم .چون هم درستو بلد نبودی و هم منحرف هستی جواب سوال من...

 

 4- دانشجو
چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه...

 

 5- یانگوم
کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده

 

6- تقلبی دختر دانشجو
استاد دختره رو میبره پای تخته، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌غضنفر داد میزنه میگه استاد داره تقلب می کنه !

 

8- سوال کنکور اردبیل.
سوال کنکور اردبیل: 7تیر چه روزی است:؟ 1.بیست و دوم بهمن 2.سیزدهم آبان 3.پانزدهم خرداد 4.هر سه مورد

 

 8- سوال
توی یک امتحان دانشگاهی این سوال اومده بوده : کوتاهترین داستان ممکن که هر سه جنبه مذهب _ و معما رو شامل باشه بنویسین ؟*** این هم جوابش : خدایا _ من حامله شدم _ آخه کار کی میتونه باشه ؟

 

9- ریش پروفسوری
ترکه ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و میگه : هر سوالی دارین امروز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم

 

10- کلاس زبان
ترکه میره کلاس انگلیسی ازش میپرسن اسمت چی؟ میگه :power god new day می پرسن معنیش چیه ؟میگه :قدرت الله نوروزی

 

 

 11- ترکه رشته دامپزشکی می خونده
یک روز از ترکه میپرسند چه رشته ای درس خوندی ؟ چون دامپزشکی بوده روش نمیشه بگه میگه دامپوتر ازش می پرسند چه گرایشی میگه پشم افزار

 

 

12- سوال سخت کنکور
وقتي رشتي از جلسه ي كنكور مياد بيرون مگن كدوم سوال سخت بود ميگه :نام پدر

 

 

13- دانشگاه
از طرف می پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم… دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي

 

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:41 |


این چیزهایی که من اینجا نوشته ام .. باور کن که حتی مرا نیز سر به راه

تو بیخیال

-->

شهریار:نيما غم دل گو که غريبانه بگرييم - سر پيش هم آريم و دو ديوانه بگريي



زندگي ساده است و زيبا مثل آن هنگام كه خودت انتخاب مي كني كه چه لباسي بپوشي

___________________________________________

حال گنجشگی تان  پر رونق .. بام و بازار همه ارزانی خوش بودنتان

من پرنده ای اوجم .. ناله ام خلوت کوه می شکند

___________________________________


!! بی سرزمین

زمین جای قشنگی نیست !

نیا باران

زمین جای قشنگی نیست

من از اهل زمینم خوب می دانم

که گل در عقد زنبور است

ولی سودای بلبل دارد و

 پروانه را هم دوست می دارد


جهان چیزی شبیه موهای توست . . .

سیـاه و سرکــش و پیچیـــده !.!.!

ببین چـه بی بختـم مــن !.!.!

که به نسیمی حتی ... جهانم زیر و رو میشود !

دوست دارمش ...

مثل دانه ای که نور را

 مثل مزرعی که باد را

مثل زورقی که موج را

یا پرنده ای که اوج را

دوست دارمش ...

" فروغ فرخزاد "


مهم نیست ..

وقتی نباشی مهم نیست ، باران ببارد ... نبارد

من زنده باشم ... نباشم ... فرقی که دیگر ندارد

وقتی نباشی چه حرفی؟اصلا چه شعری؟چه عشقی؟

وقتی که هرلحظه بی تو ،داغی به دل می گذارد

تردید و دلهره ...

نمیتوانم پیراهن دوست داشتن را بدینگونه آویزان

جالباسی کهنه ی چشمان تو کنم....

من اینهمه راه را نیامدم تا در مرداب تردید غرق شوم!

دوستت دارم ِ تنها  به هیچ کجای این فاصله  قلاب نمیشود ؛

به ستاره ها زور نگو....

کاری کن برای من و ُ برای اینهمه ترانه ی مه گرفته!

من که گفته بودم سکوت چیزی ازتراکم دلهره کم نمیکند!


عشق !

*  راستی گفتم عشق یاد تو افتادم ٫

بگذار کمی با تو سکوت کنم!

دیگر حرفم نمی آید .

تاوقتی که آرامش را از یاد برده ای من هم همینم !

هر شب با تو راه می آیم

هر شب با تو راه میروم به امید یک امید!



((راه شب))

"تو این روزای بی تپش

تو این شب ستاره سوز

فریاد بزن اسم منو

بگو که عاشقی هنوز" ..............

روزها ازپی هم میگذرند ، تغییر برای این لحظه ها کلمه ای بی معناست،

 من مدتهاست که ماه را گم کرده ام و دست به دامان هیچ آسمانی هم نمیشوم.

 رویای تو همچنان کفاف ثانیه های بارانی را میدهد، تو یادم دادی که از هیچ چیز  نترسم  حتی از بی ترانه گی!

(((( 1390 ))))

"من   برای   فـصل   تازه

 
  نقش   فردارو    کشیدم"


"  ساعت نه          یه خیابون         من تنها

  یه عالم فکر         نم بارون          چند تا رویا...."


   

   
هر ثانیه ای که می میرد، بر دوش

قلمم تشیع می شود تا در

گورستان سپید دفترم دفن گردد.

و اینجا، من «گور بان»ِ هزاران ثانيه

مدفون در دل ِ واژه ها هستم... و

تو فاتحه خوانی یا رهگذر یا

جنازه ای سرپا که بالای گور من

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:38 |
برخی رشته های دانشگاهی به طنز! اس ام اس دانشجویی

-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده. آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند. در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند! ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است! از جمله دروس این رشته: هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد! از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد. 2-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان! در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس این رشته عبارتند از: بیل مقدماتی؟ بیلچه- روش های چیدن تیرآهن- فرمولاسیون درست کردن سیمان و ....... 3-رشته ادبیات: گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند (توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!) از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند (علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!) از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ- زندگی نامه و آثار سعدی- زندگی نامه و آثارنظامی- زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....! 4-رشته مهندسی صنایع: رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد و گرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه.... تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروفترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد! 5-رشته مهندسی کامپیوتر (بخونید مهندسی رایانه): خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.ا ین روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند. فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند! از دروس این رشته: بیل گیتس شناسی 1؟ سی دی مقدماتی- تفاوت Monitor و TV و.... 6-داروسازی: نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی. رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد. تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!! (البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!) کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن (پسراشو میگم!) از دروس این رشته: فارمالوژی- فارماتو گرافی- فارماسی- فارما توپیک- شیمی! 7-رشته دامپروری: رشته ایسیت بسیار مفید، مفیدتر از هرچی رشته دانشگاهی چون ما از شیر، گوشت، پوست، روده، استخوان، حتی تپاله دامها استفاده میکنیم. درخصوص دام دانستن این موضوع جالبست که هیچ چیزی از دامها دور ریختنی نیست. از گوشت و شیر آن که مشخص چه استفاده هائی میگردد. ازدل و روده و آت و آشغالهی دام در صنایع کالباس و سوسیس سازی و از تپاله آن در زمینه سوخت نیروگاههای هسته ای استفاده میشود. البته این رشته به دو زیرگروه نظری و کاربردی تقسیم میشود. از مشاهیری که از این رشته فارغ الحتصیل شده اند میتوان به چوپان دروغگو اشاره کرد. شایع است که چوپان دروغگو مرده بود شب اوّل قبر ازش سؤال میکنن: اسم تو چیست؟ میگه: دهقان فداکار. از دروس مهم این رشته میتوان به این موارد اشاره کرد: چراندن دام در صحرا، نواختن نی، جمع آوری و خشک کردن علوفه برای زمستان، تهیه سوخت مناسب از تپاله و .....

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:30 |

حرف دل


آنچه که هستی هدیه ی خداوند به توست و آنچه که می شوی هدیه تو به خداوند است ، پس بی نظیر باشد .


بی تو گلشن چو زندونه به چشمم ، گلستون آذر ستونه به چشمم ، بی تو آرام و عمر زندگانی ، همه خواب پریشونه به چشمم .



دور بودن از عزیزان مشکل است ، امتحان با وفایی در جدایی حاصل است ، گرچه من دورم ز پیشت ای رفیق ، دوریت دریا و یادت ساحل است .



من اسیر واژه محبتم ، خالی از کینه دل و حسادتم ، عاشق دست های با رفاقتم ، زندگی اینجوری داده عادتم .




روزم خوش است چراکه برای تو میخوانم ، شبم خوش است چراکه برای من میخوانی ، روزگارم خوش نیست چراکه با هم نمیخوانیم .



خستگی من از رودها نیست ، خستگی من از ماهی هایی است که به زیبایی دریاها نمی اندیشند ، پس ای دوست زیبانگر باش !



آنقدر دوستت دارم که خدا داند ، این اسرار فقط باد صبا داند ، نخواهم گل که گل بی اعتبار است ، تمام عمر گل فصل بهار است ، تو را خواهم از گلهای عالم ، که عطر تو همیشه ماندگار است .



عشق گلی است که دو باغبان آن را می پرورانند ، عاشق و معشوق .



عشق در یک لحظه پدید می آید و دوست داشتن در امتداد زمان ! این اساسی ترین تفاوت بین دوست داشتن و عشق است .



من با تو چقدر ساده رفتم بر باد ، تو نام مرا چه زود بردی از یاد ، من حبه ی قند کوچکی بودم که ، از دست تو در پیاله ی چای افتاد .



چه بسیار نگاه ها در جهان سرگردانند که در چشمی جای گیرند و چه بسیار فریادهایی که بر سنگ خاموش بوسه می زنند .



تا کجای قصه باید ز دلتنگی نوشت ، تا به کی بازیچه بودن توی دست سرنوشت ، تا به کی با ضربه های درد باید رام شد ، یا فقط با گریه های بی قرار آرام شد ، بهر دیدار محبت تا به کی در انتظار ، خسته از این زندگی با غصه های بی شمار .



سهم هر کسی که باشی خوش به حال روزگارش ، آخه پاییز و زمستونش میشه رنگ بهارش .



بودنت یک جور ، نبودنت یک جور ، در این دنیای جور وا جور ، دوست دارم بد جور .



دنیا رو خیلی کوچیک می بینم که بخوام بگم یه دنیا دوست دارم !

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:25 |

دل نوشته های ماشین های ایرانی !


به نام عشق زیباترین خطای انسان

 خدایا محافظم باش كه حسودان در كمینند

این سالار به عشق ابوالفضل می تازد.

گر به هستی برسی مست نگردی مردی
گر به نیستی برسی سست نگردی مردی

اگه زمونه نامهربونه تو مهربون باش
اگه افتاب میسوزونه تو سایبون باش

كاش زندگی دنده عقب داشت!!!!!

منمشتعلعشقعلیمچهكنم

نورپایین ، نشانه شعوربالاست

بوق نزن شاگردم خوابه

دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم طوطی صفتی طاقت اسرار نداری

رفیق بی کلک مادر...

کار صد عیسی کند یک یا علی

بر دریچه قلبم نوشتم..ورود عشق ممنوع.
اما عشق دنده عقب وارد شد!

اینم پشت یه تراكتور نوشته بود :
كی به كیه ؟ منم پرایدم

100 بار بدی کردی و دیدی ثمرش را ...
خوبی چه بدی داشت که یک بار نکردی

رادیات عشق من از بهر تو آمد به جوش..........گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم
اشکالی نداره منم یه روز بزرگ میشم (پشته یه مینی بوس بود)

از عشق تو لیلی............. .رفتم زیر تریلی

قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود آمد مادر

همه شب بر آستانت شده کار من گدایی
به خدا که این گدایی ندهم به پادشاهی

تو را من چشم در راهم

دلم را آهنی كردم مبادا عاشقت گردد
ندانستم توی ظالم دلی آهن ربا داری

نیش دوست از نیش عقرب بدتر است پس بزن عقرب که دردش کمتر است

شکسته دلت را به بازار خدا ببر خدا خود بهای شکسته دلان است

+ نوشته شده توسط سعید در پنجشنبه 29 اردیبهشت1390 و ساعت 16:20 |


Powered By
BLOGFA.COM